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quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

No Alto daquele Cume...



NO ALTO DAQUELE CUME

Plantei um pé de roseira,
Roseira no cume cresce
Roseira no cume cheira.
Quando vem a chuva fina,
Salpicos no Cume caem,
Formigas no Cume entram
Abelhas do Cume saem.
Quando cai a Chuva grossa,
Mato no Cume cresce,
Barro do Cume escorre
Água do cume sai.
Então quando cessa a chuva,
No Cume volta a alegria,
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no Cume ardia.

terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

RIR!!!!

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:


- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!


A moça indignada olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!


O bêbado imediatamente responde:
- É, só que amanhã eu estou curado!!!

Perguntas sem respostas


1- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?

2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo?

3- Por que o Dunga levou aquele time pra copa?

4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha?

5- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester?(vc já viu um chester?)

6- porqe zeeca pagodinho canta samba 
e exaltasamba conta pagoode? 

7- Por que estudamos se nem pra ser presidente precisa ter nivel superior???

8- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno?

9- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado?

10- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

11- Como se escreve zero em algarismos romanos?

12- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?

13- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca?

14- Como sabem que o universo é infinito se ninguém quase nem passa de Plutão?

15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?

16- Por que o o Super-homem usa a cueca por cima da calsa?

17- Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?

18 - quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha??

19- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?

20- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na
cintura quando sai do banho?

Musica do Mês!

O Mário sofre!!!!

Pensando Inutilmente!!!

 Fazendo uma análise combinatória descobri que o número possível de se formar para placas de carros no Brasil (XXX-9999) é: 175.760.000(cento e setenta e cinco milhões setecentos e sessenta mil).
 O Brasil tem hoje uma população pouco maior que 180.000.000 (cento e oitenta milhões) de habitantes.
 Se o número de de placas não suportar no futuro próximo o numero de habitantes por carro, qual seria a sua dicas para ajudar o governo a sair dessa???
 Comente:

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

sábado, 11 de fevereiro de 2012

Da séria "As aventuras de um Formando" versão Nyan Cat


Traição em todo País!!!



O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma
outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda.

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira, dá um soooooooono... Meu pai!

Marido agonizante

O marido agonizante:
- Maria, promete que, quando eu morrer, você se casará com o Antônio?
- Mas justo com ele, seu pior inimigo?
- Por isso mesmo, quero que ele se ferre! 

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

Tinha que ser Asiático

Uma ode ao Google



KILLZONE 3




Ae galera, dica de game pra quem tem PS3

O jogo começa imediatamente após o término do Killzone 2 e segue anteriores jogos de principal protagonista, Sev, um militar das Forças Especiais da Aliança Estratégica Interplanetária contra o Império Helghast.
A morte de seu ditador deixou o Império Helghast em um estado de luta interna. Agora, Sev e seu companheiro Rico estão presos no fogo cruzado entre as várias facções políticas, sem reforços e são deixados a lutar sozinho para escapar como o ISA luta para reagrupar suas forças e parar uma invasão Helghast da Terra. O jogo também vai dar aos jogadores um olhar mais profundo na cultura Helghan, como a sua linguagem e mostrar o que a humanidade terem deixado dentro deles.
Guerrilla Games também mencionou que o jogo e a história será parte integrante do jogo com o diálogo (também em portugues) e o desenvolvimento do personagem vai ser muito melhorada . Além disso, a Guerrilla Games também disse que eles estão reduzindo o uso de palavrões em Killzone 3, que muitos sentiam era desnecessário no diálogo de Killzone 2. Eles mencionaram que o diálogo no jogo deve ser centrado sobre a promoção da história e não a exposição gratuita de "palavrões". No inicio do jogo usa-se o protagonista Sev com Rico disfarçados de helghasts para entrar na fortaleza dos helghasts.





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