Filosofia para a vida

Apocalipse Zumbi Zombie Apocalypse

O que vc vai precisar

O que vc deve evitar...

                                       

...ou não (depende do seu gosto)

veja mais em Como sobreviver a um Apocalipse zumbi: Zombie Apocalypse 

Mulheres

Queridas Mulheres parabéns pelo seu dia.

Alias todos os dias são seus

Zombie Apocalypse 'Apocalipse zumbi': O que fazer se:

Zombie Apocalypse

1) Se você estiver dentro de um ônibus bem longe de sua casa e ver os mortos vivos se aproximando, mande o motorista atropelar todos e se dirigir para a delegacia mais próxima, pois la tem armas. Se o motorista se recusar mate-o, se alguém perguntar diga que ele era um zumbi.  

                              
2) Se você estiver dentro de um Shopping (os do Brasil não tem armas como nos dos Estados Unidos) procure por aramas que você consiga manusear e matar os fedorentos. Ex: Barras de ferro, Tacos (Baseball, Hockey, Golf, Tênis, etc) Facas, Espadas coisas do gênero. Ache uma saída o mais rápido e seguramente possível.

3) Se você estiver em sua casa e a merda toda começar, é de se esperar que você tenha um plano para quando isso acontecer. Se não tiver transforme sua casa num forte, trave todas as entradas e saídas, faça ou arranje bastante armas brancas (se vc não sabe o que quer dizer, provavelmente morrerá logo)

4) Se você estiver em um Hospital e a desgraceira começar basta assistir The Walking Dead e você sabrá exatamente o que fazer.
5) Se você estivar cagando...

continue.

6) Se você não sabe nada disso que eu falei anteriormente é melhor você se matar logo (exceto se vc for um garota bem gata) assim não dará trabalho para os sobreviventes.
7) Se você já estiver morto continue assim.
8) Se você estiver com sua namorada, e estiver bem distante de qualquer abrigo ou outra forma de se safar deles, transe loucamente com sua gata pois vc's se danaram.

9) Se você estiver lendo isso e a avacalhação com a humanidade se iniciar bastar ler esse artigo Como sobreviver a um Apocalipse de zumbis
10) Se você estiver dormindo, acorde.
11) Se você estiver na escola tranque-a completamente, coloque os carros dos professores atrás dos portões e faça mais armas.
12) Se estiver em um local onde a temperatura é abaixo de 0 (ZERO) continue onde está, pois os mortos serão congelados.
13) Se você estiver numa multidão e logo atrás os mortos vieram correndo corra e vá derrubando alguma distração para eles (o cara do seu lado, aquele infeliz da blusa 'sou soro-positivo', use sua imaginação)  

Perguntas sem respostas

1- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?

2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo?

3- Por que o Dunga levou aquele time pra copa?

4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha?

5- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester?(vc já viu um chester?)

6- porqe zeeca pagodinho canta samba 
e exaltasamba conta pagoode? 

7- Por que estudamos se nem pra ser presidente precisa ter nivel superior???

8- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno?

9- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado?

10- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

11- Como se escreve zero em algarismos romanos?

12- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?

13- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca?

14- Como sabem que o universo é infinito se ninguém quase nem passa de Plutão?

15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?

16- Por que o o Super-homem usa a cueca por cima da calsa?

17- Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?

18 - quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha??

19- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?

20- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na
cintura quando sai do banho?

Inicio e fim de férias

Início das ferias: não posso gripar, se não meus planos já eram !!!  atichim
Fim de Férias: gripa, gripa, gripa...

Dicionário das mulheres

Mulheres não fiquem bravas com migo 

Mesmo esse dicionário sendo bastante explicativo, será quase impossível compreender as mulheres. Mas ainda resta alguma chance, eu disse quase impossível.

Certo.

Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

5 minutos.

Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

Nada.

Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

Você que sabe.

É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

Suspiro ALTO.

Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

Tudo bem.

Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

Obrigada.

Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

Esquece.

É uma mulher dizendo “FODA-SE”..

Deixa pra lá, EU resolvo.

Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

Precisamos conversar.

Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

Sabe, eu estive pensando…

Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

Regras para o enem

Se você esta a fim de fazer o ENEM e nem tem ideia do que fazer. Basta seguir estas informações e você se sairá bem:

1. Não estude(va assistir TV, jogar vídeo game, ver filmes).
2. Siga sua rotina normalmente( esqueça que no dia seguinte você tem uma puta prova).
3. coma muito chocolate antes e durante a prova(chocolate ativa o neurônio).
4. Converse com a galera e se sinta em casa(Nada como relaxar em sua casa).

Como sobreviver a um Apocalipse zumbi: Zombie Apocalypse

Zombie Apocalypse

Atualizado

1- Não seja mordido!

A primeira coisa e mais importante quando se trata de zumbis é evitar mordidas, a arma mais mortal desses infelizes, portanto, a primeira coisa a se fazer é ficar bem longe de suas bocas apodrecidas.

2- Evitar pontos de aglomeração

Quanto mais gente o lugar tiver, mais zumbis estarão por la, uma vez que todo mundo for mordido o lugar vai virar um verdadeiro inferno, então, mantenha-se longe de shoppings, zonas super povoadas e etc.

3- Esqueça seus entes queridos

Sim eu sei, doi demais deixar vovó para trás para ser lanchada por zumbis famintos, mas pense bem, você consegueria carregar a sua avó nas costas? Por quanto tempo você acredita que a velha ia sobreviver? Esse tópico serve tambem para quem estiver longe de casa quando o ataque começar, se isso acontecer, bem, foda-se a familia, eles que se virem a principal coisa é sobreviver, o resto é resto, talvez em um futuro distante e devidamente a salvo e bem armado você volte para procurar entes queridos ou namorado(a)s depois, mas em primeira mão, todos que vão se fuder, por que você amigo, é um sobrevivente!!!

4- Raspe a cabeça.

Não, você não vai virar skinhead, acontece que, durante uma corrida para salvar sua vida seu cabelo pode ser agarrado ou ficar preso em algo, e ai você muito provavelmente, vai se fuder na mão dos zumbis famintos, ou seja, melhor prevenir do que remediar…

5- Use roupas de couro

Não, não vai ter uma festa de sadomasoquismo, é simplesmente o mesmo principio do tópico 4, usando roupas resistentes(como couro) a probabilidade da mordida passar por uma camada espeça, já é menor do que usando uma camiseta de nilon, talvez eele resista aos 25 kilos por centímetro quadrado da mordida humana 

6- Ao usar armas brancas, use máscara.

Usando uma arma branca como uma faca ou um bastão, o sangue sempre espirra para todo lado fazendo aquela lambança, acontece que no caso de zumbis o sangue estaria infectado e se por um acaso do destino ele caise nos seus olhos ou boca, bom, você estaria fudido. Lembrem-se do tiozão que morreu apenas com uma gota de sangue infectado em Extermínio.

7- Conquiste um super-mercado.

Outra coisa extremamente importante, achar um lugar seguro onte tenha mantimentos, suprimentos e tudo mais que você possa precisar durante uma invasão, o mais aconselhado seria um super-mercado, dos grandes de preferência, temos que pensar que, você provavelmente não vai ser a unica pessoa atrás de um lugar como esse para ficar, você vai ter que lutar contra os zumbis e contra os outros humanos que tambem vão querer aquilo que agora é seu, sem frescura moral, mate todos e fique com o premio.

8- Não banque o bonzinho ou o herói …Obs:

O que sempre acontece nessas situações é algum retardado se perder no meio da correria, nesse caso, ele deve ficar para trás, nunca, NUNCA volte para tentar salvar aqueles que já estão condenados, pense “PERDEU PREIBOI!” e siga em frente. 

Obs: Apenas banque o Herói se se for para salvar aquela garota super gata, gostosa e incrivelmente linda, e só faça isso se você tem certeza que também sairá ileso da situação

9- Gritar nunca ajuda.

Isso é um fato, alem de não ajudar porra nenhuma , algumas vezes ele atrapalha, dependendo to tipo de zumbis, eles talvez escutem tambem, ou seja, você só vai atrair mais atenção indesejada para sua pessoa.

10- Ande sempre em dupla.

O jeito mais facil de andar por ai ou investigar lugares nunca antes investigados é em dupla, evitando aquele popular “Oh meu deus, por que será que fulano não voltou ainda, fulano?fulano?OH Não FULANO!!!FULAAnnnno” logo depois disso a morte normalmente é inevitavel.
zombiesattack2.jpg

11- Nunca mantenha zumbis presos.

Por mais interessante ou divertido que isso possa parecer , manter zumbis presos com certeza não é uma boa idéia, se for extremamnete necessário, faça-o de forma em que os zumbis não possam escapar, nem você possa cair acidentalmente dentro da cela ou poço em que estão presos os monstros.

Bom, seguindo esses passos, você provavelmente vai sobreviver para ver outras paisagens, boa sorte, e bem,sempre olhe seu super-mercado com carinho

12- Armas de fogo
Caro idiota leitor desse poste,se você não sabe usar armas de um arsenal desses...

 Suas chances de sobreviver serão iguais a 0 reduzidas drasticamentes. Aprenda a usa-las enquanto à tempo.

Veja mais em: Como sobreviver a um ataque de zumbis